Перейти к содержанию
Лысьва15

Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера

Рекомендуемые сообщения

Лысьва15

Что-то глянула, а сама открыла только одну тему на форуме, дай, думаю, что-нибудь открою, а то у других отвечаю, пусть теперь в моей теме попишут люди…

Итак, пишем камчатские анекдоты или, как я написала в названии темы, "Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера".

Анеки только тематические, обратите внимание еще раз! :rolleyes:

Не нужно писать всякую пошлятину, её и в газетах полно, давайте культурные анекдоты, и главное — смешные! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

— У вас по городу олени бегают?

— Нет.

— Что, совсем нет оленей?

— Да они медведей боятся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

— Как у вас на Камчатке: сильно трясёт?

— Да нет, только до одиннадцати...

Это, конечно, очень старый анекдот, ещё тех советских времён, когда водку продавали в магазинах с одиннадцати часов утра (а не с открытия магазинов; и тем более не круглосуточно, как сейчас).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Бедные советские алкаши. Да и сейчас водку только до 23.00 вроде продают (сама этой горячительной жидкостью не увлекаюсь).

Два камчатских анекдота есть, давайте еще!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Встретились два коряка. Один другому говорит: "Вчера милиционера обманул. Я писал на улице. Милиционер сказал, чтобы я прекратил писать и спрятал писун. Писун я спрятал. Однако, писать не прекратил!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SectorCBAT

— Чем отличается камчатская зима от камчатского лета?

— Зимой у камчадала фуфайка застегнута, а летом нараспашку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Бородатый анекдот:

На Камчатке 9 месяцев холодно и 3 месяца очень холодно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Несколько правдивых пунктов для поднятия камчатского настроения:

1) Вы сейчас находитесь в Интернете;

2) Вы на камчатском форуме http://www.ilovekamchatka.ru/, потому что Вы любите Камчатку;

3) Вы читаете;

5) то, что нет пункта № 4, Вы и не заметили;

6) Вы проверили, так ли это на самом деле;

7) настроение немного улучшилось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Приколюха, видела что-то подобное у других, а Александр адаптировал под наш форум и Камчатку, пойдет, настроение в плюсе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

— А интересно, почему "Союз женщин Камчатки" есть, а "Союза мужчин Камчатки" — нет?

— Потому что мужчины и на троих сообразят, зачем им ещё союз?

(Анекдот родился сегодня.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Раиса Аркадьевна, есть что новенькое из камчатских анеков?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

— В Петропавловске-Камчатском лишь трое непьющих — те, что в центре площади Дзержинского собрались.

— В чём же дело? Их же трое!

— Да никак не договорятся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Exdust

Камчадал приехал в отпуск на Черное море!

Пошел на пляж загорать, стал раздеваться, и весь народ поймал солнечного зайчика!

Мужик его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Камчатки!

— А что, у вас там солнца нет?

— Было один день! Я на работе тогда был!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Евгений

Прогуливается мама с дочкой по берегу Култучного озера.

Плывет им навстречу утка.

Девочка: "Мама, мама, а у нас хлеб есть?"

Мама: "Нет, доченька, ешь без хлеба".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

— Знаете, отчего лососи, отнерестившись, покрываются красными пятнами?

— Отчего же?

— От стыда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
abviotura

Классные анекдоты, спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Наверно, у каждого есть в запасе камчатский анекдот, просто нужно его вспомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
abviotura

У меня сложнее с камчатскими анекдотами. Но читаю камчатский юмор с удовольствием!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Всё очень просто, автор темы мудро её озаглавила: "Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера". Есть фантазия, переделываем на новый лад, что, собственно, и делается постоянно — анекдоты трансформируются с каждым новым рассказчиком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Амазонка

Камчатка — самое лучшее место на Планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей — дёшево.

Это мы обгоняем, перестраиваясь из первого во второй ряд, сидя в праворульной тачке и высунувшись башкой в правое окно!

Это мы требуем в московских супермаркетах "Малкинской" воды, хабаровского мороженого и командорской колбасы.

Только у нас безналичный расчёт подразумевает под собою ведро икры.

Только мы выходим зимой на улицу с балконов второго этажа.

Это мы можем отличить чавычу от нерки и кету от кижуча!

Это мы не просыпаемся, когда землетрясение имеет силу меньше пяти баллов по шкале Рихтера... и все-таки она наша!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alekka

А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Камчатский абориген стоит в речке, размахивает руками и истошно кричит.

— Он, что тонет, зовет о помощи?

— Нет, он речку переходит. Машет руками и кричит, как чайка — речку обманывает, пусть она думает, что он чайка и не утонет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Евгений

Идут камчадал и русский по тундре.

Русский:

— Смотри, птица мертвая!

Камчадал останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

— Где?

* * *

Чукча покупает оконную раму и спрашивает у продавца:

— А это окно на юг выходит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Чиновник приехал из Сочи работать на Камчатку. Сослуживцы его спрашивают, что это он все время в пальто ходит, хотя вроде на улице тепло.

— Жду, когда лето начнется!

— Так у нас оно уже прошло. Сейчас осень!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Северный человек приехал в город на такси.

— С вас три двадцать пять, — говорит таксист.

Тот достает пачку денег и отсчитывает три купюры по двадцать пять рублей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Миграционная служба на камчатском рынке проводит рейд. Подходят к явно китайскому продавцу.

— Китаец?

— Однако, коряка!

И начинает танцевать норгали и угощать инспекторов юколой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей

Последний анекдот — умора, сам придумал?


В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Частично — подсмотрено в жизни. Остальное — небольшая фантазия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Евгений

Чукчи написали в Правительство, чтобы их перестали называть Чукчами: обидно ведь. Вышло постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".

Идет первомайская демонстрация, комментатор: "Идет делегация народов крайнего Севера. Впереди колонны трудящиеся несут транспаранты: "Мир!", "Труд!", "Май", "Июнь", "Июль", "Август!",... Нет! Все-таки это Чукчи!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Моисей

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

— Постреляй, может кто услышит.

Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

— Стреляй еще, — говорит товарищ.

— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Сидят два "коренных" на берегу Тихого океана.

— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Евгений

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку в Авачинской бухте.

— Петька, ныряй, узнай чья будет!

Вынырнул, Петька кричит:

— Японская.

— С чего это?

— А на ней иероглифы японческие.

— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках японские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 5 минут выныривает и говорит:

— Американская.

— С чего это?

— Я прислушался, базарят на английском.

— Дурак ты, Петька, сейчас английский язык — международный, давай снова, ныряй в воду.

Через 3 минуты Петька выныривает:

— Василий Иванович! Наша, наша лодка, вилючинская!

— С чего это?

— Я постучал по подлодке, они и открыли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Быль.

Во время Великой Отечественной войны в Петропавловске-Камчатском с проверкой хода строительства морского порта был начальник Главсевморпути, известный полярник Иван Дмитриевич Папанин. Проводя совещание с руководящими работниками строительства порта, он спросил: "А где начальник участка Кот?" "Кот на кошке", — ответили ему. Папанин мгновенно вскипел: "Что за пошлая шутка!" Ему объяснили, что кошка — это песчаная коса, на которой ведется строительство порта и Кот на своем рабочем месте на кошке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

"Чай не пил, какая сила, чай попил — совсем ослаб".

"А почему шея тонкая?"

"Вода есть вода!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей

Приносит чукча в редакцию известного издательства рукопись. Главный редактор прочитал произведение чукчи и говорит: "Понимаете ли, уважаемый, слабовато написано... Вам бы русскую классику читать: Тургенева, Достоевского, Толстого..." — "Однако, нет, чукча — не читатель, чукча — писатель".


В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Отец жены посвятил жизнь авиалесоохране. Был летчиком-наблюдателем, диспетчером. Работал в Приморье, Сахалине, Хабаровском крае и на Камчатке. Как известно в этой организации работают смелые и порой бесшабашные люди, особенно пожарные, парашютисты-десантники. Отец рассказывал:

На лесные пожары далеко в тайге вылетали парашютисты-десантники. Сбрасывали их в тайгу с самолета АН-2. Пожары часто приходилось тушить несколько дней.

На один такой далекий пожар вылетела группа десантников. В тайге охотник видел, что с самолета спускалось шесть парашютов. После тушения пять десантников пришли в село, где жил охотник. В селе уже знали, что тушением огня занималось, со слов охотника, шесть человек. "А, где шестой?", — спросили селяне. "А «Ивана» мы съели!".

Бдительные граждане заявили в милицию, что десантники в лесу съели человека. В милиции пожарные долго доказывали, что они не ели человека. "А, где шестой?". Пришлось рассказывать очевидную для десантников вещь, что "Иваном" у них зовется груз с продуктами и инструментом, сбрасываемый тоже с парашюта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Петрович, хорошая байка, мне понравилась, спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.

— Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?

Ему отвечают:

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

P. S. "Политбюро" можно заменить на любую другую действующую ныне политическую партию, выходит не менее забавно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

...а чукчу — на русского. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Когда анекдот хороший, то как бы ни пытались его переврать (в конце концов, каждый анекдот, передаваясь из уста в уста, трансформируется), его не испортишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Greensundress

Отличные анекдоты! Камчатка — самое красивое место на земле. До сих пор снится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
толя
Камчатка — самое лучшее место на Планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей — дёшево.

Это мы обгоняем, перестраиваясь из первого во второй ряд, сидя в праворульной тачке и высунувшись башкой в правое окно!

Это мы требуем в московских супермаркетах "Малкинской" воды, хабаровского мороженого и командорской колбасы.

Только у нас безналичный расчёт подразумевает под собою ведро икры.

Только мы выходим зимой на улицу с балконов второго этажа.

Это мы можем отличить чавычу от нерки и кету от кижуча!

Это мы не просыпаемся, когда землетрясение имеет силу меньше пяти баллов по шкале Рихтера... и все-таки она наша!

20 лет не был на Камчатке. Прочитав сие высказывание, заностальгировал троекратно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

Один француз приехал на Камчатку, влюбился, решил жениться и послал домой телеграмму: "Возвращаюсь с невестой-ительменкой".

Французские мама-папа решили, что на Камчатке живут итальянцы (об ительменах и не слыхали никогда), и ответили: "Приезжай один. Съездишь за невестой в Италию, оттуда привезти дешевле".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Чукча пишет письмо сестре:

"Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе немного денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и не знаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей

Смешно, жизненно!


В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Раиса Аркадьевна

Смотрит жена на заснеженную тундру: "Ох, надоел этот снег!"

Муж утешает: "Ничего, скоро выпадет другой!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Петрович

Мужчины одного учреждения в городе Елизово после возвращения с рыбалки на реке Быстрой, как обычно, остановились в Сокочах. Просто так зашли в магазин промышленных товаров. У одного их сослуживца жена была очень ревнива. Решили подшутить над ним. Купили самого большого размера бюстгальтер и по дороге в Елизово засунули его в рюкзак товарища. Тот дома говорит жене: "Доставай рыбу и быстро пожарь". Та увидела женскую вещь и ею побила мужа и устроила скандал. Муж вслух предположил, что это пошутили его сослуживцы. Супруга не успокоилась и о такой шутке написала заявление на работу мужа. Было это еще в советское время, и поведение шутников рассматривали на партийном собрании.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр

Вот бы сейчас почитать стенограмму того собрания! :)

Чукча говорит жене:

— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?

Жена:

— Стучат!

Чукча:

— Сиди, я сам открою.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
reader

Смотрел позавчера по СТС в новостях репортаж о назначении нового главы УВД на Камчатке, и там сказали, что новому главному милиционеру после назначения придётся заняться "коррупцией и браконьерством" (так и сказали, а не борьбой с ними), как будто ему больше заниматься нечем... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лысьва15

Снится Камчатка в анекдотах. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.




×
×
  • Создать...

Важная информация

Продолжая использовать сайт, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, пользовательских данных. Политика конфиденциальности

Вверх