Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера

[Лысьва15]

Что-то глянула, а сама открыла только одну тему на форуме, дай, думаю, что-нибудь открою, а то у других отвечаю, пусть теперь в моей теме попишут люди…

Итак, пишем камчатские анекдоты или, как я написала в названии темы, "Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера".

Анеки только тематические, обратите внимание еще раз! 

Не нужно писать всякую пошлятину, её и в газетах полно, давайте культурные анекдоты, и главное — смешные! 

[Александр]

— У вас по городу олени бегают?

— Нет.

— Что, совсем нет оленей?

— Да они медведей боятся...

[Раиса Аркадьевна]

— Как у вас на Камчатке: сильно трясёт?

— Да нет, только до одиннадцати...

Это, конечно, очень старый анекдот, ещё тех советских времён, когда водку продавали в магазинах с одиннадцати часов утра (а не с открытия магазинов; и тем более не круглосуточно, как сейчас).

[Лысьва15]

Бедные советские алкаши. Да и сейчас водку только до 23.00 вроде продают (сама этой горячительной жидкостью не увлекаюсь).

Два камчатских анекдота есть, давайте еще!

[Петрович]

Встретились два коряка. Один другому говорит: "Вчера милиционера обманул. Я писал на улице. Милиционер сказал, чтобы я прекратил писать и спрятал писун. Писун я спрятал. Однако, писать не прекратил!"

[SectorCBAT]

— Чем отличается камчатская зима от камчатского лета?

— Зимой у камчадала фуфайка застегнута, а летом нараспашку.

[Лысьва15]

Бородатый анекдот:

На Камчатке 9 месяцев холодно и 3 месяца очень холодно.

[Александр]

Несколько правдивых пунктов для поднятия камчатского настроения:

1) Вы сейчас находитесь в Интернете;

2) Вы на камчатском форуме http://www.ilovekamchatka.ru/, потому что Вы любите Камчатку;

3) Вы читаете;

5) то, что нет пункта № 4, Вы и не заметили;

6) Вы проверили, так ли это на самом деле;

7) настроение немного улучшилось!

[Лысьва15]

Приколюха, видела что-то подобное у других, а Александр адаптировал под наш форум и Камчатку, пойдет, настроение в плюсе.

[Раиса Аркадьевна]

— А интересно, почему "Союз женщин Камчатки" есть, а "Союза мужчин Камчатки" — нет?

— Потому что мужчины и на троих сообразят, зачем им ещё союз?

(Анекдот родился сегодня.)

[Лысьва15]

Раиса Аркадьевна, есть что новенькое из камчатских анеков?

[Раиса Аркадьевна]

— В Петропавловске-Камчатском лишь трое непьющих — те, что в центре площади Дзержинского собрались.

— В чём же дело? Их же трое!

— Да никак не договорятся.

[Exdust]

Камчадал приехал в отпуск на Черное море!

Пошел на пляж загорать, стал раздеваться, и весь народ поймал солнечного зайчика!

Мужик его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Камчатки!

— А что, у вас там солнца нет?

— Было один день! Я на работе тогда был!

[Евгений]

Прогуливается мама с дочкой по берегу Култучного озера.

Плывет им навстречу утка.

Девочка: "Мама, мама, а у нас хлеб есть?"

Мама: "Нет, доченька, ешь без хлеба".

[Раиса Аркадьевна]

— Знаете, отчего лососи, отнерестившись, покрываются красными пятнами?

— Отчего же?

— От стыда!

[abviotura]

Классные анекдоты, спасибо.

[Александр]

Наверно, у каждого есть в запасе камчатский анекдот, просто нужно его вспомнить.

[abviotura]

У меня сложнее с камчатскими анекдотами. Но читаю камчатский юмор с удовольствием!

[Александр]

Всё очень просто, автор темы мудро её озаглавила: "Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера". Есть фантазия, переделываем на новый лад, что, собственно, и делается постоянно — анекдоты трансформируются с каждым новым рассказчиком.

[Амазонка]

Камчатка — самое лучшее место на Планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей — дёшево.

Это мы обгоняем, перестраиваясь из первого во второй ряд, сидя в праворульной тачке и высунувшись башкой в правое окно!

Это мы требуем в московских супермаркетах "Малкинской" воды, хабаровского мороженого и командорской колбасы.

Только у нас безналичный расчёт подразумевает под собою ведро икры.

Только мы выходим зимой на улицу с балконов второго этажа.

Это мы можем отличить чавычу от нерки и кету от кижуча!

Это мы не просыпаемся, когда землетрясение имеет силу меньше пяти баллов по шкале Рихтера... и все-таки она наша!

[Alekka]

А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

[Петрович]

Камчатский абориген стоит в речке, размахивает руками и истошно кричит.

— Он, что тонет, зовет о помощи?

— Нет, он речку переходит. Машет руками и кричит, как чайка — речку обманывает, пусть она думает, что он чайка и не утонет.

[Евгений]

Идут камчадал и русский по тундре.

Русский:

— Смотри, птица мертвая!

Камчадал останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

— Где?

* * *

Чукча покупает оконную раму и спрашивает у продавца:

— А это окно на юг выходит?

[Петрович]

Чиновник приехал из Сочи работать на Камчатку. Сослуживцы его спрашивают, что это он все время в пальто ходит, хотя вроде на улице тепло.

— Жду, когда лето начнется!

— Так у нас оно уже прошло. Сейчас осень!

[Петрович]

Северный человек приехал в город на такси.

— С вас три двадцать пять, — говорит таксист.

Тот достает пачку денег и отсчитывает три купюры по двадцать пять рублей.

[Петрович]

Миграционная служба на камчатском рынке проводит рейд. Подходят к явно китайскому продавцу.

— Китаец?

— Однако, коряка!

И начинает танцевать норгали и угощать инспекторов юколой.

[Андрей]

Последний анекдот — умора, сам придумал?

[Петрович]

Частично — подсмотрено в жизни. Остальное — небольшая фантазия.

[Евгений]

Чукчи написали в Правительство, чтобы их перестали называть Чукчами: обидно ведь. Вышло постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".

Идет первомайская демонстрация, комментатор: "Идет делегация народов крайнего Севера. Впереди колонны трудящиеся несут транспаранты: "Мир!", "Труд!", "Май", "Июнь", "Июль", "Август!",... Нет! Все-таки это Чукчи!".

[Моисей]

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

— Постреляй, может кто услышит.

Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

— Стреляй еще, — говорит товарищ.

— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

[Лысьва15]

Сидят два "коренных" на берегу Тихого океана.

— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь…

[Евгений]

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку в Авачинской бухте.

— Петька, ныряй, узнай чья будет!

Вынырнул, Петька кричит:

— Японская.

— С чего это?

— А на ней иероглифы японческие.

— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках японские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 5 минут выныривает и говорит:

— Американская.

— С чего это?

— Я прислушался, базарят на английском.

— Дурак ты, Петька, сейчас английский язык — международный, давай снова, ныряй в воду.

Через 3 минуты Петька выныривает:

— Василий Иванович! Наша, наша лодка, вилючинская!

— С чего это?

— Я постучал по подлодке, они и открыли.

[Гавриил]

После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио:

"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском — полночь".

[Петрович]

Быль.

Во время Великой Отечественной войны в Петропавловске-Камчатском с проверкой хода строительства морского порта был начальник Главсевморпути, известный полярник Иван Дмитриевич Папанин. Проводя совещание с руководящими работниками строительства порта, он спросил: "А где начальник участка Кот?" "Кот на кошке", — ответили ему. Папанин мгновенно вскипел: "Что за пошлая шутка!" Ему объяснили, что кошка — это песчаная коса, на которой ведется строительство порта и Кот на своем рабочем месте на кошке.

[Петрович]

"Чай не пил, какая сила, чай попил — совсем ослаб".

"А почему шея тонкая?"

"Вода есть вода!"

[Андрей]

Приносит чукча в редакцию известного издательства рукопись. Главный редактор прочитал произведение чукчи и говорит: "Понимаете ли, уважаемый, слабовато написано... Вам бы русскую классику читать: Тургенева, Достоевского, Толстого..." — "Однако, нет, чукча — не читатель, чукча — писатель".

[Петрович]

Отец жены посвятил жизнь авиалесоохране. Был летчиком-наблюдателем, диспетчером. Работал в Приморье, Сахалине, Хабаровском крае и на Камчатке. Как известно в этой организации работают смелые и порой бесшабашные люди, особенно пожарные, парашютисты-десантники. Отец рассказывал:

На лесные пожары далеко в тайге вылетали парашютисты-десантники. Сбрасывали их в тайгу с самолета АН-2. Пожары часто приходилось тушить несколько дней.

На один такой далекий пожар вылетела группа десантников. В тайге охотник видел, что с самолета спускалось шесть парашютов. После тушения пять десантников пришли в село, где жил охотник. В селе уже знали, что тушением огня занималось, со слов охотника, шесть человек. "А, где шестой?", — спросили селяне. "А «Ивана» мы съели!".

Бдительные граждане заявили в милицию, что десантники в лесу съели человека. В милиции пожарные долго доказывали, что они не ели человека. "А, где шестой?". Пришлось рассказывать очевидную для десантников вещь, что "Иваном" у них зовется груз с продуктами и инструментом, сбрасываемый тоже с парашюта.

[Александр]

Петрович, хорошая байка, мне понравилась, спасибо.

[Александр]

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.

— Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?

Ему отвечают:

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

P. S. "Политбюро" можно заменить на любую другую действующую ныне политическую партию, выходит не менее забавно.

[Раиса Аркадьевна]

...а чукчу — на русского. 

[Лысьва15]

Когда анекдот хороший, то как бы ни пытались его переврать (в конце концов, каждый анекдот, передаваясь из уста в уста, трансформируется), его не испортишь!

[Greensundress]

Отличные анекдоты! Камчатка — самое красивое место на земле. До сих пор снится!

[толя]

Камчатка — самое лучшее место на Планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей — дёшево.

Это мы обгоняем, перестраиваясь из первого во второй ряд, сидя в праворульной тачке и высунувшись башкой в правое окно!

Это мы требуем в московских супермаркетах "Малкинской" воды, хабаровского мороженого и командорской колбасы.

Только у нас безналичный расчёт подразумевает под собою ведро икры.

Только мы выходим зимой на улицу с балконов второго этажа.

Это мы можем отличить чавычу от нерки и кету от кижуча!

Это мы не просыпаемся, когда землетрясение имеет силу меньше пяти баллов по шкале Рихтера... и все-таки она наша!

20 лет не был на Камчатке. Прочитав сие высказывание, заностальгировал троекратно.

[Раиса Аркадьевна]

Один француз приехал на Камчатку, влюбился, решил жениться и послал домой телеграмму: "Возвращаюсь с невестой-ительменкой".

Французские мама-папа решили, что на Камчатке живут итальянцы (об ительменах и не слыхали никогда), и ответили: "Приезжай один. Съездишь за невестой в Италию, оттуда привезти дешевле".

[Александр]

Чукча пишет письмо сестре:

"Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе немного денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и не знаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя".

[Андрей]

Смешно, жизненно!

[Раиса Аркадьевна]

Смотрит жена на заснеженную тундру: "Ох, надоел этот снег!"

Муж утешает: "Ничего, скоро выпадет другой!"

[Петрович]

Мужчины одного учреждения в городе Елизово после возвращения с рыбалки на реке Быстрой, как обычно, остановились в Сокочах. Просто так зашли в магазин промышленных товаров. У одного их сослуживца жена была очень ревнива. Решили подшутить над ним. Купили самого большого размера бюстгальтер и по дороге в Елизово засунули его в рюкзак товарища. Тот дома говорит жене: "Доставай рыбу и быстро пожарь". Та увидела женскую вещь и ею побила мужа и устроила скандал. Муж вслух предположил, что это пошутили его сослуживцы. Супруга не успокоилась и о такой шутке написала заявление на работу мужа. Было это еще в советское время, и поведение шутников рассматривали на партийном собрании.

[Александр]

Вот бы сейчас почитать стенограмму того собрания!

Чукча говорит жене:

— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?

Жена:

— Стучат!

Чукча:

— Сиди, я сам открою.

[reader]

Смотрел позавчера по СТС в новостях репортаж о назначении нового главы УВД на Камчатке, и там сказали, что новому главному милиционеру после назначения придётся заняться "коррупцией и браконьерством" (так и сказали, а не борьбой с ними), как будто ему больше заниматься нечем...