Перейти к содержанию

Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера


 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Что-то глянула, а сама открыла только одну тему на форуме, дай, думаю, что-нибудь открою, а то у других отвечаю, пусть теперь в моей теме попишут люди…

Итак, пишем камчатские анекдоты или, как я написала в названии темы, "Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера".

Анеки только тематические, обратите внимание еще раз! :rolleyes:

Не нужно писать всякую пошлятину, её и в газетах полно, давайте культурные анекдоты, и главное — смешные! :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 137
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Александр

    35

  • Раиса Аркадьевна

    12

  • Петрович

    37

  • Лысьва15

    10

Топ авторов темы

— У вас по городу олени бегают?

— Нет.

— Что, совсем нет оленей?

— Да они медведей боятся...

  • Like 2
  • Haha 1
  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

— Как у вас на Камчатке: сильно трясёт?

— Да нет, только до одиннадцати...

Это, конечно, очень старый анекдот, ещё тех советских времён, когда водку продавали в магазинах с одиннадцати часов утра (а не с открытия магазинов; и тем более не круглосуточно, как сейчас).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бедные советские алкаши. Да и сейчас водку только до 23.00 вроде продают (сама этой горячительной жидкостью не увлекаюсь).

Два камчатских анекдота есть, давайте еще!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встретились два коряка. Один другому говорит: "Вчера милиционера обманул. Я писал на улице. Милиционер сказал, чтобы я прекратил писать и спрятал писун. Писун я спрятал. Однако, писать не прекратил!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Чем отличается камчатская зима от камчатского лета?

— Зимой у камчадала фуфайка застегнута, а летом нараспашку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бородатый анекдот:

На Камчатке 9 месяцев холодно и 3 месяца очень холодно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Несколько правдивых пунктов для поднятия камчатского настроения:

1) Вы сейчас находитесь в Интернете;

2) Вы на камчатском форуме http://www.ilovekamchatka.ru/, потому что Вы любите Камчатку;

3) Вы читаете;

5) то, что нет пункта № 4, Вы и не заметили;

6) Вы проверили, так ли это на самом деле;

7) настроение немного улучшилось!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приколюха, видела что-то подобное у других, а Александр адаптировал под наш форум и Камчатку, пойдет, настроение в плюсе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

— А интересно, почему "Союз женщин Камчатки" есть, а "Союза мужчин Камчатки" — нет?

— Потому что мужчины и на троих сообразят, зачем им ещё союз?

(Анекдот родился сегодня.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна, есть что новенькое из камчатских анеков?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

— В Петропавловске-Камчатском лишь трое непьющих — те, что в центре площади Дзержинского собрались.

— В чём же дело? Их же трое!

— Да никак не договорятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Камчадал приехал в отпуск на Черное море!

Пошел на пляж загорать, стал раздеваться, и весь народ поймал солнечного зайчика!

Мужик его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Камчатки!

— А что, у вас там солнца нет?

— Было один день! Я на работе тогда был!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прогуливается мама с дочкой по берегу Култучного озера.

Плывет им навстречу утка.

Девочка: "Мама, мама, а у нас хлеб есть?"

Мама: "Нет, доченька, ешь без хлеба".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

— Знаете, отчего лососи, отнерестившись, покрываются красными пятнами?

— Отчего же?

— От стыда!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверно, у каждого есть в запасе камчатский анекдот, просто нужно его вспомнить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня сложнее с камчатскими анекдотами. Но читаю камчатский юмор с удовольствием!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всё очень просто, автор темы мудро её озаглавила: "Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера". Есть фантазия, переделываем на новый лад, что, собственно, и делается постоянно — анекдоты трансформируются с каждым новым рассказчиком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Камчатка — самое лучшее место на Планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей — дёшево.

Это мы обгоняем, перестраиваясь из первого во второй ряд, сидя в праворульной тачке и высунувшись башкой в правое окно!

Это мы требуем в московских супермаркетах "Малкинской" воды, хабаровского мороженого и командорской колбасы.

Только у нас безналичный расчёт подразумевает под собою ведро икры.

Только мы выходим зимой на улицу с балконов второго этажа.

Это мы можем отличить чавычу от нерки и кету от кижуча!

Это мы не просыпаемся, когда землетрясение имеет силу меньше пяти баллов по шкале Рихтера... и все-таки она наша!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Камчатский абориген стоит в речке, размахивает руками и истошно кричит.

— Он, что тонет, зовет о помощи?

— Нет, он речку переходит. Машет руками и кричит, как чайка — речку обманывает, пусть она думает, что он чайка и не утонет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идут камчадал и русский по тундре.

Русский:

— Смотри, птица мертвая!

Камчадал останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

— Где?

* * *

Чукча покупает оконную раму и спрашивает у продавца:

— А это окно на юг выходит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чиновник приехал из Сочи работать на Камчатку. Сослуживцы его спрашивают, что это он все время в пальто ходит, хотя вроде на улице тепло.

— Жду, когда лето начнется!

— Так у нас оно уже прошло. Сейчас осень!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Северный человек приехал в город на такси.

— С вас три двадцать пять, — говорит таксист.

Тот достает пачку денег и отсчитывает три купюры по двадцать пять рублей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Миграционная служба на камчатском рынке проводит рейд. Подходят к явно китайскому продавцу.

— Китаец?

— Однако, коряка!

И начинает танцевать норгали и угощать инспекторов юколой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Последний анекдот — умора, сам придумал?

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Частично — подсмотрено в жизни. Остальное — небольшая фантазия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чукчи написали в Правительство, чтобы их перестали называть Чукчами: обидно ведь. Вышло постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".

Идет первомайская демонстрация, комментатор: "Идет делегация народов крайнего Севера. Впереди колонны трудящиеся несут транспаранты: "Мир!", "Труд!", "Май", "Июнь", "Июль", "Август!",... Нет! Все-таки это Чукчи!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

— Постреляй, может кто услышит.

Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

— Стреляй еще, — говорит товарищ.

— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят два "коренных" на берегу Тихого океана.

— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку в Авачинской бухте.

— Петька, ныряй, узнай чья будет!

Вынырнул, Петька кричит:

— Японская.

— С чего это?

— А на ней иероглифы японческие.

— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках японские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 5 минут выныривает и говорит:

— Американская.

— С чего это?

— Я прислушался, базарят на английском.

— Дурак ты, Петька, сейчас английский язык — международный, давай снова, ныряй в воду.

Через 3 минуты Петька выныривает:

— Василий Иванович! Наша, наша лодка, вилючинская!

— С чего это?

— Я постучал по подлодке, они и открыли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио:

"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском — полночь".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Быль.

Во время Великой Отечественной войны в Петропавловске-Камчатском с проверкой хода строительства морского порта был начальник Главсевморпути, известный полярник Иван Дмитриевич Папанин. Проводя совещание с руководящими работниками строительства порта, он спросил: "А где начальник участка Кот?" "Кот на кошке", — ответили ему. Папанин мгновенно вскипел: "Что за пошлая шутка!" Ему объяснили, что кошка — это песчаная коса, на которой ведется строительство порта и Кот на своем рабочем месте на кошке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Чай не пил, какая сила, чай попил — совсем ослаб".

"А почему шея тонкая?"

"Вода есть вода!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приносит чукча в редакцию известного издательства рукопись. Главный редактор прочитал произведение чукчи и говорит: "Понимаете ли, уважаемый, слабовато написано... Вам бы русскую классику читать: Тургенева, Достоевского, Толстого..." — "Однако, нет, чукча — не читатель, чукча — писатель".

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отец жены посвятил жизнь авиалесоохране. Был летчиком-наблюдателем, диспетчером. Работал в Приморье, Сахалине, Хабаровском крае и на Камчатке. Как известно в этой организации работают смелые и порой бесшабашные люди, особенно пожарные, парашютисты-десантники. Отец рассказывал:

На лесные пожары далеко в тайге вылетали парашютисты-десантники. Сбрасывали их в тайгу с самолета АН-2. Пожары часто приходилось тушить несколько дней.

На один такой далекий пожар вылетела группа десантников. В тайге охотник видел, что с самолета спускалось шесть парашютов. После тушения пять десантников пришли в село, где жил охотник. В селе уже знали, что тушением огня занималось, со слов охотника, шесть человек. "А, где шестой?", — спросили селяне. "А «Ивана» мы съели!".

Бдительные граждане заявили в милицию, что десантники в лесу съели человека. В милиции пожарные долго доказывали, что они не ели человека. "А, где шестой?". Пришлось рассказывать очевидную для десантников вещь, что "Иваном" у них зовется груз с продуктами и инструментом, сбрасываемый тоже с парашюта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Петрович, хорошая байка, мне понравилась, спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.

— Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?

Ему отвечают:

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

P. S. "Политбюро" можно заменить на любую другую действующую ныне политическую партию, выходит не менее забавно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

...а чукчу — на русского. :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда анекдот хороший, то как бы ни пытались его переврать (в конце концов, каждый анекдот, передаваясь из уста в уста, трансформируется), его не испортишь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отличные анекдоты! Камчатка — самое красивое место на земле. До сих пор снится!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Камчатка — самое лучшее место на Планете, а все остальные нам завидуют, ведь это мы считаем, что булка хлеба за 25 рублей и литр 92-го за 30 рублей — дёшево.

Это мы обгоняем, перестраиваясь из первого во второй ряд, сидя в праворульной тачке и высунувшись башкой в правое окно!

Это мы требуем в московских супермаркетах "Малкинской" воды, хабаровского мороженого и командорской колбасы.

Только у нас безналичный расчёт подразумевает под собою ведро икры.

Только мы выходим зимой на улицу с балконов второго этажа.

Это мы можем отличить чавычу от нерки и кету от кижуча!

Это мы не просыпаемся, когда землетрясение имеет силу меньше пяти баллов по шкале Рихтера... и все-таки она наша!

20 лет не был на Камчатке. Прочитав сие высказывание, заностальгировал троекратно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

Один француз приехал на Камчатку, влюбился, решил жениться и послал домой телеграмму: "Возвращаюсь с невестой-ительменкой".

Французские мама-папа решили, что на Камчатке живут итальянцы (об ительменах и не слыхали никогда), и ответили: "Приезжай один. Съездишь за невестой в Италию, оттуда привезти дешевле".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чукча пишет письмо сестре:

"Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе немного денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и не знаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смешно, жизненно!

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

Смотрит жена на заснеженную тундру: "Ох, надоел этот снег!"

Муж утешает: "Ничего, скоро выпадет другой!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчины одного учреждения в городе Елизово после возвращения с рыбалки на реке Быстрой, как обычно, остановились в Сокочах. Просто так зашли в магазин промышленных товаров. У одного их сослуживца жена была очень ревнива. Решили подшутить над ним. Купили самого большого размера бюстгальтер и по дороге в Елизово засунули его в рюкзак товарища. Тот дома говорит жене: "Доставай рыбу и быстро пожарь". Та увидела женскую вещь и ею побила мужа и устроила скандал. Муж вслух предположил, что это пошутили его сослуживцы. Супруга не успокоилась и о такой шутке написала заявление на работу мужа. Было это еще в советское время, и поведение шутников рассматривали на партийном собрании.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот бы сейчас почитать стенограмму того собрания! :)

Чукча говорит жене:

— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?

Жена:

— Стучат!

Чукча:

— Сиди, я сам открою.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смотрел позавчера по СТС в новостях репортаж о назначении нового главы УВД на Камчатке, и там сказали, что новому главному милиционеру после назначения придётся заняться "коррупцией и браконьерством" (так и сказали, а не борьбой с ними), как будто ему больше заниматься нечем... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

 Поделиться




×
×
  • Создать...

Важная информация

Продолжая использовать сайт, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, пользовательских данных. Политика конфиденциальности