Перейти к содержанию

Камчатские анекдоты или анекдоты, адаптированные к условиям Крайнего Севера


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 141
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Александр

    37

  • Раиса Аркадьевна

    13

  • Петрович

    38

  • Лысьва15

    10

Топ авторов темы

В начале 1970-х годов редакция молодежной газеты "Камчатский комсомолец" находилась в подвале Камчатского обкома КПСС. Творческая молодежь всегда тусовалась там. В коридоре на доске типа объявлений вывешивались удачные материалы журналистов. Была там вывешена большая статья Павла Козлова об оленеводе: "Твое место корякская тундра". Шутники на эту вырезку приклеили большую фотографию Павла, оставив только заголовок. Потом эта шутка долго гуляла среди журналистов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров.

Специалисты МЧС заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе "Мисс МЧС России":

...учредить номинации:

— Мисс "Пожар 5-й категории";

— Мисс "Наводнение регионального уровня";

— Мисс "Сход снежных лавин";

— Мисс "Извержение вулкана";

— Мисс "Землетрясение 12 баллов";

— Мисс "Цунами".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поселили коряка в гостинице. "Когда есть захотите, скажите по телефону". Долго коряк не выходил из номера, и горничная забеспокоилась. Заходит в номер и слышит, как тот, склонившись над телефоном, говорит: "Телефона, телефона! Коряка кушать хочет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговор продавца и покупателя на камчатском рынке:

— У Вас сапожный крем есть?

— Нет. Только для обуви.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Коряк собрался на охоту.

— Далеко идти?

— Пятьдесят километров, а назад двадцать.

— Почему такая разница?

— Однако домой под гору!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришел житель Севера к своему другу. Видит на полу лежит шкура медведя с широко разинутой пастью. Спрашивает:

— Ты сколько раз в него стрелял?

— Десять.

— А сколько попал?

— Ни разу.

— А от чего же он умер?

— От смеха...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

Сидит коряк в тундре, слушает радио, ворчит: "Бюрократия, однако!"

"Чего ворчишь?" — спрашивает жена.

"Да вот, в 41-м, как на фронт собрался, сразу винтовку выдали, а теперь Народный фронт объявили — так сначала, сказали, надо предложение внести…"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не такая она и злободневная — треть россиян равнодушна к "Единой России". По данным опроса "Левада-центра", 58 % россиян "без особых чувств" относятся к тем, кто вступает в "Единую Россию".

У чукчи спрашивают:

— Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

— Навэрна дэлтаплан...

— Почему?

— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Иван, что ты такой веселый? Мы тут все переживаем за своих жен, ведь надолго в рейс уходим.

— Что переживать. Я одну вещь дома соорудил. Если на кровати двое, то сработает реле и на крыше дома загорится лампочка. Наш дом с губы хорошо виден.

Через полгода рыбаки ночью зашли в Авачинскую губу. Петропавловск-Камчатский светился яркими огнями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Северный человек вернулся из города в свое село. Рассказывает о поездке:

— Они в городе с ума сошли! Для мышей коврики продают!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:

— Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это цитата:

«...И какой-то дурацкий сон о том, как я стал рыбой из породы лососевых и всю ночь пытался понять, с кем можно договориться, чтобы не идти на нерест...»

Макс Фрай «Возвращение Угурбадо»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Слушает мужик радио, передают, что в северных частях России –50 градусов!

Решил проверить, правда ли, позвонил другу:

"Петь, у вас чо, правда –50 градусов?"

"Ты че, упал, что ли! Минус 20!"

"А по радио сказали, что минус 50".

"Аааа, это, наверное, на улице!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Быль

В начале 1970-х годов с одним из сослуживцев произошел один случай. У него была любовница. Жила она в соседнем доме. Сказав жене, что на выходные уезжает в командировку, он отправился на три дня к любовнице. На исходе вторых суток любимая женщина попросила его вынести мусорное ведро. В темноте, мол, тебя никто не увидит. Выскочив на улицу в спортивном костюме, он выкинул мусор. А мусорные баки были на несколько домов. Из своего дома он тоже кидал мусор в эти баки. С пустым же ведром он пошел не к любовнице, а по привычке домой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

— Через день? А почему так рано?

— Очень кушать хочется.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и

сидит в ней.

— Зачем ты залез в эту яму?

— Однако, сфотографироваться надо по пояс.

Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча

еще одну яму копает.

— Зачем ты еще одну яму копаешь?

— Однако, две фотографии надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Хорошо, тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".

— Пил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раиса Аркадьевна

"Аэрофлот" объявляет о новом беспосадочном рейсе по маршруту: Петропавловск-Камчатский — Москва — Петропавловск-Камчатский.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Быль

Прошедшие сильные ветра и пурги напомнили давнишний случай. В первой половине 1950-х годов в Петропавловске-Камчатском пурги были частыми и длительными. Событие произошло в одном из бараков, где сейчас стоит храм Николая Чудотворца. Тогда в том районе было свыше двадцати бараков.

В одну из очередных пург одному из жильцов приспичило. За окном мело, а до уличного туалета (до уборной, как тогда говорили) идти было метров тридцать. Недолго размышляя, товарищ развернул газетку… А потом её, вместе с "содержимым", выкинул в форточку.

Утром, когда пурга стихла, к нему пришёл непрошеный гость. Он на популярном русском языке высказал своё отношение к его личности и фекалиям, что прилипли к его окну, и потребовал вымыть окно. В доказательство предъявил кусок газеты с адресом.

В те далёкие времена почти каждая семья выписывала областную газету "Камчатская правда". Почтальоны на каждой газете писали номер дома и номер квартиры подписчика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Африке аборигены, чтобы заснуть, считают слонов, а на Камчатке местные жители считают оленей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 04.02.2012 в 07:10, Александр сказал:

В Африке аборигены, чтобы заснуть, считают слонов, а на Камчатке местные жители считают оленей.

В 08.02.2012 в 19:54, Евгений сказал:

Или хвосты рыб, идущих на нерест.

...или икринки, той же красной. :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Быль

Это произошло в одном петропавловском учреждении.

1 апреля, как всегда, в учреждениях в этот день веселая обстановка. В одном из кабинетов работали только мужчины. Белая спина — самый примитивный розыгрыш. Но один сотрудник клюнул на него и снял пиджак, чтобы его почистить. Хохотали вместе с ним. Однако решили и дальше продолжить шутку над ним. Незаметно насыпали ему на спину мел. Потом очевидцы рассказывали, как развивались события дальше. В коридоре каждый встречный напоминал ему, что спина у него белая.

"Знаю, знаю! Первое апреля!", — отвечал он.

Но когда он уходил из кабинета начальника и услышал от него, что спина белая, то рассвирепел: "Что вы надо мною издеваетесь!"

"Так у вас правда спина белая", — смеясь, сказал начальник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тащит мужик домой двух чавыч. Навстречу егерь: "Ага, попался!" — "Да это мои чавычи!" — "Как это — твои?" — "А вот так — они у меня дома в ванне живут, а на речку я их выпускаю поразмяться, потом свистну — они сами приплывают". — "Врёшь!" — "Не веришь — пойдём покажу!"

Дошли до реки, мужик в воду чавыч кинул, стоит курит.

Егерь ему: "Ну, свисти". — "Зачем?" — "Чавыч подманивать". — "Каких чавыч?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Группа путешественников идет по Камчатке. Вдруг из леса выскакивает медведь.

— Без паники, плюшевый сыт! — заявляет проводник.

— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.

— Так одного нашего, Иванова, уже полчаса, как нет на маршруте!

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русский:

— А как по-корякски вегетарианец?

Коряк:

— Криворукий охотник!

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Петропавловск-Камчатский, февраль.

Ночь после пурги. Центральная дорога толком не расчищена, колея.

Медленно едет иномарка, за ним плетется машина ГИБДД.

Включаются мигалки и дикий вопль из машины:

— Лыжню, лыжню освободи!

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люби тундру, здесь есть все!

Нужна еда — бери ружье и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка и обувь. А попадется геолог — стреляй, будут тебе спички и мобильный телефон! :D

В Москве — 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Семья северных людей купила динамик, чтобы слушать радио по ретрансляционной сети. Включили динамик в розетку на 220 вольт и ждут, когда он заговорит. Из динамика пошел дым. Муж говорит жене: "Сейчас перекурит и что-то скажет!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришел чукча с отпрыском к врачу:

— Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!

— Почему?

— А нету!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а чукчи все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:

— Лицо моя, а рубашка — нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.

— Откуда в тундре ядра кедров?

— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают? :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие камчатские туристы.

— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие камчатские бурые медведи.

Еще анекдоты про медведей: http://www.kamchatkabrownbear.ru/ru/jokes/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неопытные грибники заблудились в камчатском лесу и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Камчадал и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного медведя. Ружья нет. Абориген хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти



×
×
  • Создать...

Важная информация

Продолжая использовать сайт, Вы даете согласие на обработку файлов cookie, пользовательских данных. Политика конфиденциальности